Mesaj urgent

Recunosc mi le caut cu lumânarea, dar nu am ce face curiozitatea mă tot împinge să verific anunţuri şi oferte care apar în faţa mouse-ului meu. Adică la mine acasă situaţia stă aşa.

Am  un mail de birou pe care se ştie nu-l deschid decât dacă mă suni să-mi spui că mi-ai trimis ceva pe el. Cel mai bine ştie treaba asta consultanta mea financiară, salut Mădă.

Am un mail personal pe care-l folosesc de fapt pe messenger şi pe care prietenii îmi trimit toate pps-urile vieţii şi mesaje de râs şi mesaje de plâns şi mesaje care trebe’ musai şi neapărat forwardate le 145 de oameni dacă nu vrei să-ţi pună un chinez piedică  în timpul eclipsei de soare din Peru. Dar sunt prieteni aşa că le trec cu vederea şi nu deschid mailurile decât dacă mă apucă şi pe mine cheful de forwardat.

Am un mail de google de pe care gestionez prezentul blog şi pe care corespondenţa e ca şi inexistentă deoarece Google în sine nu scrie foarte des

Şi în sfârşit am cele 2 mailuri pe care le folosesc pentru testarea şi verificarea site-urilor minunate care se oferă să te lecuiască de alopecie  cu o tichie de mărgăritar ( că mi-s cultă rău zilele astea şi nu pot zice chelie), să îţi ghicească în palma scanată, în cafea pe care nu ai băut-o de fapt, în cărţi, în stele şi marca şerveţelelor pe care le foloseşti când te pocneşte aviara .

Şi după ce completez eu frumos adresa de email la cererea siteurilor în cauză după aia mă surprind de mesajele pe care le primesc, fie de la cei cărora le-am cerut consultaţii, fie de la prietenii lor oameni cu suflet uriaş pe care îi împiedică rânza ( eu abia prin facultate m-am dumirit că asta e de fapt banala pipotă) să doarmă de grija mea.

Şi cum eu clickăi des şi incontrolabil pe cele site-uri ( aşa e am muuultă treabă deci trebuie să mă relaxez des) numărul mesajelor primite e corespunzător.

Am stat eu aşa ca românul ordonat să clasific răspunsurile şi le-am încadrat în 2 mari categorii.

1 Indiferent ce am întrebat eu sunt neşte tanti şi vreo 3 neni care se preocupă exclusiv de pericolele din viaţa mea sentimentală. Au fost momente în care mă convinsesem că 99,9% din telenovelele latino americane sunt de fapt inspirate din viaţa mea aşa trădări şi răsturnări de situaţie mă păşteau peste tot.

Acum să nu vă imaginaţi că sunt mesaje adresate numai consumatorului frumos adicătelea feminin, nope că am şi mail de domn şi tot aşa trădat e şi acela de ar trebui să se plimbe numai în căutarea batistelor Desdemonei tătă ziua ignorând orice alte treburi.

Catastrofe peste catastrofe stau să mă atace şi totul ar putea fi evitat cu modicul preţ de nici nu mai ştiu parcă 3 Euro + TVA pe minutul de convorbire telefonică în urma căreia să mi se facă una două sau câte citiri o necesita karma mea contorsionată.

2. A doua categorie e cea financiară, aici nu mă trădează nimeni, aici din bunătatea sufletului lor nişte doamne şi de asemenea vreo doi domni au decis că e momentul să-mi pună Dumnezeu mâna în cap şi în urma unor procese de selecţie incredibil de dificile datorită incredibilului meu noroc tot sunt selectată să primesc neşte mesaje cutremurătoare şi nişte secrete la fel de extraformifantastice de diverse provenienţe – egiptene, francmasone, de la druizi, nu contează exact de unde, cert e că după ce aş primi mesajul cu pricina găina cu ouăle de aur ar fi mic copil pe lângă mine şi probabil i-aş depăşi chiar şi pe minunaţii oameni care sparg seminţe cu un ochi la meci , tranzacţionează Forex şi au câştigat din 100 de Euro cât să acopere deficitul naţional.

De asemenea nu vă imaginaţi că asta e o problemă a pieţei româneşti pe principiul atât ne duce minte, românul crede în toate prostiile deci asta e explicaţia existenţei site-urilor cu pricina. Nope, verificat eu personal piaţa de limbă franceză, engleză, italiană şi spaniolă, la ei site-urile sunt şi mai drăguţe iar mesajele de avertizare şi mai terifiante.

Încă aştept să apară categoria 3 de magi care să-mi trimită mesaje URGENTE despre vreo boală fatală şi letală pe care o pot evita numai dacă îmi ghicesc ei pe unde să nu trec marţea la ceasurile 13 pentru a evita întâlnirea cu virusul Ebola. În ziua în care voi deschide un mail şi cineva se va fi gândit să scrie „ Dragă X,  spiritul lui Montezuma m-a anunţat să te avertizez că trebe să-ţi duci ficatul la service „ cred că vom atinge absolutul în materie, deşi dacă mă gândesc bine e puţin probabil să mi se spună ce nu funcţionează aşa din prima şi mai degrabă e necesară o ghiceală complexă din care să rezulte exact care organ merge în trei timpi.

Şi nici nu mi s-ar părea o problemă existenţa lor dacă ne-am plimba pe acolo numai nebuni ca mine care verifică din ce se mai scot bani în ziua de azi, dar dureros e că există destul de mulţi oameni care se conformează MESAJULUI URGENT şi trimit şi bani să aibă Montezuma în ce ghici.

Aşa de curioasă înainte să scriu asta care evident e inspirată de un mail apocaliptic, chiar dacă nu mai postez nimic înseamnă că în sfârşit am călcat în vreo capcană abilă a Nornelor pe care o simplă consultaţie în tarot putea să mi-o dezvăluie,  am dat un search pe Google după Mesaj Urgent. Nuş care or fi rezultatele la voi dar al mine în afară de o firmă de curierat rapid primele 5 rezultate sunt cu mesaj urgent de la Maica Sfântă, de la un anume Grieg de pe un site de yoga,  Maestra Supremă Ching Hai şi Fecioara Maria. Mă surprinde tăcerea lui Saint Germain şi a lui Merlin sper să nu fi păţit ceva pentru că au ignorat la rândul lor nişte mesaje urgente.