miercuri, 12 iunie 2013

Publicitate

M-am convins. Toate reclamele la tampoane trebuie să fie făcute de bărbaţi şi nu cei mai inteligenţi din parcare. Sau nu or fi avut oamenii de a face niciodată cu o femeie în timpul perioadei fericite.
Dap, am găsit eu o reclamă la nemţi care pretindea că asta e o perioadă fericită, de unde se vede că în materia asta nici pe nemţi nu-i dă inteligenţa afară din casă.
Să enumerăm deci care sunt cele două probleme majore pe care un bărbat le percepe legat de perioada asta
Bine ele sunt trei, dar aşa cum spuneam creatorii acestor spoturi de geniu, nu au avut de a  face cu femei aflate în situaţia de mai sus, sunt virgini neintegraţi social, altfel primul avantaj pe care nu l-ar fi indicat cu majuscule ar fi fost că folosirea tamponului lor asigură şi dezlegarea la sex, aşa să nu simţim chiar nici o diferenţă între perioade.
Pentru virginii creatori de reclame problemele se reduc deci al două: faptul că nu putem purta haine albe, fie pantaloni foarte strâmţi fie rochii foarte vaporoase şi mirosul nu tocmai îmbucurător.
Eh bine există o largă generaţie de tampoane care ne-a salvat de la problema asta. În perioada fericită vom purta numai haine albe pentru că aşa de sigure suntem pe tamponul acela că am risca să mergem oriunde şi oricând în haine albe, aflându-ne desigur sub protecţia magică a absorbantului cu pricina.
Acelaşi efect magnific îl au şi cu privire la hm să zicem prospeţime, efectiv te vei simţi ca o poiană cu flori de colţ imediat ce vei lua produsul lor de pe raft.
Asta cu florile de colţ se aplică la toate şi la alea de perioadă fericită şi la alea de zi cu zi, nici nu simţi că ai părăsit cada sau dusul de proaspătă ce te simţi.
Bonus, o ciurdă veselă de admiratori te va urma zi de zi oriunde vei merge, indiferent de cum arăţi, atraşi numai de acest parfum hipnotic, am văzut eu reclame peste reclame în care cum bătea un pic briza cum un lanţ de flori adăugate digital îl legau indisolubil pe trecătorul nevinovat de trena duduii purtătoare a absorbantului. Magie curată ce să mai.
Mă gândesc că dacă măcar o femeie ar fi fost pe acolo ar fi avut bunul simţ să îşi aducă aminte că indiferent cât de curată te-ai simţi şi cât de sigur împotriva petelor ar fi absorbantul tău ultimul lucru pe care ţi-l doreşti este să-ţi tragi pe tine nădragii albi şi să te zbânţui toată noaptea prin club  sau să dansezi la bară sau să faci un maraton de shopping sau să te preumbli cu fustele în vânt prin oraş.
Pe lângă că asta cu pantalonii albi are ditamai hiba, absorbantele nu fac să dispară prin minune şi balonarea aferentă, deci e posibil ca pantalonii ăia să nu îţi vină în zilele vesele, cu excepţia cazului în care suferi de vreo boală gravă şi ţi-ai cumpărat unii cu dedicaţie specială şi juma de număr mai mari, în perioada aia cel mai mult îţi doreşti să nu fi fost dotată cu ovare, după care cum nu poţi lupta de nebun cu soarta îţi trece prin cap să înghiţi neşte analgezice şi să te ghemuieşti în pat, la căldură cu vreo pernă electrică.
Vrei să te trezeşti când problema a trecut şi nu te mai dor diverse, mergi cât poţi tu de atent şi te  mişti cu încetinitorul în ideea să nu tulburi vreun delicat echilibru intern care  îţi permite să respiri liniştită vreo 3 minute.
Ca încheiere, că nah tăte lucrurile bune au musai un sfârşit, îmi doresc din adâncul sufleţelului meu ca măcar vreo trei luni de zile creatorii minunatelor reclame să aibă parte de  perioade vesele în care să îşi trântească un absorbant adecvat, pantalonii albi şi să meargă în târg să se distreze al maxim, dacă or putea. După asta mai vorbim despre reclamele astea în care urlă viaţa în momente nepotrivite.


3 comentarii:

  1. :)))) si sa fie nevoiti sa puna cate un Tampax pe(prin) teava din dotare ?

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Ma bucura cititorii mai sadici decat mine, nus cum se face emoticonul ala care te imbratiseaza :)

      Ștergere
    2. Oh, i can better than that :)))
      Hug

      Ștergere

Da-ti cu parerea ca e gratis