duminică, 27 ianuarie 2013

Făcăturile :P


Povestea spune că dacă nu ai bătrâni trebuie să îţi cumperi, eu care nu mă dau în vânt după poveşti spun că, în lipsă acută de bătrâni, trebuie să te orientezi spre o altă categorie de oameni menită să ne îmbogăţească experienţa de viaţă şi nivelul de înţelepciune.
Vorbesc despre prieteni. Ei bine, dacă  ţi-ai ales cum trebuie prietenii vei reuşi să trăieşti vreo 4-5 vieţi în loc de una, spun numai 4-5 pentru că eu sunt o persoană mai retrasă ca atare mai mult de 5 prieteni apropiaţi nu crez că pot duce, fiecare însă îşi alege un număr după capacitatea proprie.
Prietenii sunt cea mai minunată cale de a avea nişte experienţe din care să înveţi ( astea de regulă sunt nasoale, ca din alea bune nu prea înveţi, dacă a ieşit bine înseamnă că ştiai ce faci) şi totuşi să nu te arzi prea tare, să zicem experienţe mediate pe care tu nu ai timpul, ocazia sau gărgăunele necesar pentru a le trăi la prima mână.
Amu’ printre prietenii mei se numără şi o pasionată de divinaţie. Nu că ar ghici ea, să fim înţeleşi, dar are un al 7-lea simţ care o anunţă că pe piaţa locală a mai apărut un supermag ghicitor în stele şi talpa broaştei şi cum fata e pasionată e musai să-l încerce.
Cea mai sigură cale de a te asigura că un om face ce nu vrei tu este să-i interzici chestia aia, aşa că nu-i poţi spune nu te duce la ghicitor, poţi şi chiar trebuie să mergi cu ea, să te asiguri că nu dă bugetul unei mici ţări africane pe poveşti de adormit copii şi mai ales că nu o să fie parte civilă în vreun dosar de înşelăciune păşind astfel pe urmele Oanei Zăvoranu.
Şi uite aşa am ajuns io cu ea la ghicitor. Ăsta era oricum ceva inedit, ghicea în bobi. În caz că nu aveţi bunici la ţară metoda presupune amestecarea unor boabe de porumb sau fasole ( nu pricep de ce mazărea e exclusă) apoi împărţirea lor pe mai multe grupe de diverse numere şi apoi interpretarea grămăjoarelor cu pricina.
Dacă până acum harul profeţiei nu se prinsese de mine, deşi am studiat cu sârg toţi ghicitori la care m-am preumblat însoţind pasionata de tras cu ochiul peste gardul viitorului, nenea ăsta cred că era mai slab sau oi fi devenit eu mai bună, cert e că am început să prind tehnica.
Deci îţi intră în casă clienta, te uiţi la ea are în jur de 30 de ani, buun pe asta o interesează banii sau amorul, te uiţi mai bine şi vezi că are haine de la Zara, şoşoni de marcă şi bijuterii serioase. Deja începi să bănuieşti că de fapt vrea să ştie cum stă în amor. Arunci aşa în dungă o afirmaţie întrebătoare De dragoste vrei da?
Culmea e că ai nimerit, fix aia vrea.
Arunci pe masă boabele, cărţile sau te uiţi încruntat în cana de cafea.
Ţie îţi place de un bărbat dar nu eşti cu el.
Mno pe bune, dacă era cu el crezi că îşi mai tocea tălpile pe la tine din casă? Oricum mă bate serios gândul să sacrific vreo 30 de lei şi să mă duc la unul numai pentru a vedea ce faţă face când i-oi spune că de fapt mie îmi place o femeie .
Revenind la sesiunea de ghicit
Femeia iti spune că de fapt e cu el, hait tre’s-o dregi cumva
Înseamnă că te înşeală, că eu îl văd clar aici cu alta.
Dacă ai noroc ai nimerit din prima aşa că o introduci pe cealaltă aşe lejer.
El e cu una dar să ştii că nu o iubeşte. El te-ar vrea dar nu reuşeşte să scape de aia.
Acum e momentul să bagi ceva de trecut ca să fie complet impresionată.
Pe el îl bate şi cineva din familie la cap
Fii atent să nu dai detalii din prima, cineva din familie poate fi oricine, inclusiv unchiul mare, cu care nu mai vorbeşte de 20 de ani, nu te grăbi, de regulă pe client nu-l duce mintea să se abţină aşa că se va repezi ea să spună că e mă-sa, sor-sa sau tanti Sofica de la Bârlad.
E cazul să devii mai concret, vorbeşte despre fraţi, dacă nu are nici unul zici că-s de fapt veri, dacă ai nimerit oricum ţi se va spune numărul lor exact.
Cu toate detaliile pe care ţi le-a pus singură femeia la dispoziţie este cazul să treci la profeţit, cum or să fie ei împreună după ce moare unchiul Haralambie de la Galaţi, cum or să se certe cu ocazia unui eveniment în familie ( dracu’ a  văzut organizare de eveniment fără scandal pe detalii)
Urmează perierea, despre cât de deşteaptă, frumoasă şi cu mâna lui Dumnezeu în cap ţi se arată ţie că e ea.
Acum e total mesmerizată, ar crede şi dacă i-ai spune că tu de fapt eşti sirenă şi te-ai reîncarnat special s-o ajuţi. Să nu uităm că femeia a venit pentru ghicit, tu nu ai faimă de făcător dezlegător şi alte alea. E prima şedinţă, îi dai nişte sfaturi generale de dus la biserici, posturi şi rugăciuni şi stabiliţi să vă mai vedeţi când o fi cazul.
Omul e o fiinţă nerăbdătoare, deci se duce la biserică, face pomenile necesare, să acatiste şi dacă în vreo 24 de ore nu are rezultate în maxim o săptămână ţi-e iar la uşă.
Acum iei un aer preocupat şi priveşti gânditor în obiectul divinaţiei. Mda, de aia i-a dat cu radical, are făcături. Din câte am văzut eu, la 99,(9) din ghicitori, prietena mea a rezultat cu făcături, aici ai o gamă largă din care să alegi: pe soartă, pe cununii, la cap de mort, de fapt cam orice locaţie poate fi acceptată ca veridică, uite n-am auzit pe nimeni zicând să aibă „făcături la pragul uşii” dar la o adică sună acceptabil şi pun pariu că dacă îi spun cuiva care frecventează lumea cu pricina o să creadă.
Făcăturile sunt o problemă mai serioasă, tu nici măcar nu te ocupi de aşa ceva dar…..culmea norocului lucrezi cu cineva care se ocupă, care cineva în 90% e la o mănăstire şi care face mai ceva ca superglue. Tu nu vrei nimic, ajuţi din bunătatea sufletului tău, dar persoana care efectiv  desface făcăturile, mno aia cam vrea că nu e lucru uşor să e lupţi aşe cu diavolii . Şi uite aşa mai face omul un ban, pe seama prostiei semenului său.
Dacă blogul pare amuzant să ştiţi că nu e, că a mea îşi ghiceşte de suferinţe închipuite în amor, la preturi acceptabile ( că de aia mă ţin de ea) dar sunt oameni care nu au după ce să bea apă şi care se caută la ghicitori de făcături, legături şi arginţi vii în loc să-şi deplaseze fizicul la doctor. Sunt oameni capabili să dea tot ce au pentru speranţa că o să fie ca ei, mi-aduc aminte că în vremea copilăriei mele, înainte de revoluţie se scoteau bani frumoşi pe conversaţiile cu morţii dar deja acesta e alt subiect. Ştiu că e o lege a lui Murphy conform căreia este interzis să le permiţi proştilor să-şi păstreze banii, dar totuşi n-ar trebui cineva să-i protejeze şi pe ei?


3 comentarii:

  1. Ma duceam si eu cu o prietena, tot aşa, ca tine, s-o păzesc de hoaţe. Am lasat-o pe una să-mi zică şi mie dar de-a dracu, am stat ca sfinxul cât a vorbit, nici că da, nici ca ba. Mi-a zis pana la urmă ca o sa ajung o doctorita vestita. Mi s-a parut normal, orice absolvent de litere este foarte aproape sa ajunga un doctor vestit. A fost misto cu maica-mea cand aveam vreo 16 ani. Vine asta nervoasa de la o ghicitoare care ii spusese ca-s gravida. Mi-am luat si bataie, pe bune, si io virgina...Si ghicitoare nesimtita, si maica-mea credula. Si a mai fost una care i-a spus maica-mii ca voi ajunge presedinte de tara. Cand am lucrat la ministerul de interne, maica-mea a fost convinsa ca se apropie indeplinirea profetiei. Ca de la consilier la presedinte e doar un pas, vorba aia...

    RăspundețiȘtergere
    Răspunsuri
    1. Daca mai e nevoie, ma suni pe mine, la cate tehnici am prins uneori sunt convinsa si eu ca mi-e mai usor sa vad viitorul decat filmul de la ora 5.
      Bonus eu te pot ajuta oricand sa te vezi presedinte, o lovitura de palat si gata, dar n-am putea sa mergem intr-o republica bananiera unde sa fie cald? Loviturile de coliba imi ies mult mai bine

      Ștergere
  2. Zici s-o facem pe maica-mea fericita...Da, si mie tot la banane imi place. Si colibele se rezolva mai repede si din punct de vedere al loviturilor si din punct de vedere al curateniei (nu ca as face eu, doar voi fi presedinte, dar nu vreau muieri multe prin casa, am o fobie de muieri).

    RăspundețiȘtergere

Da-ti cu parerea ca e gratis